Nadie está preparado para ver a un muerto caminar otra vez. Pero pasa. Y tienes que matarlo porque no es la misma persona. Pero no puedes.

La vida no te prepara para amar a un zombie, antes un muerto, antes una persona.

Quien solía ser, ya no es. Nunca fue. Quien solía ser, y nunca fue, se come tu cerebro porque es el único órgano vital que le faltaba por triturar.

Quien solía ser, y nunca fue, tampoco es ni será otra vez.

No sé si me explico. Y si me explico, espero que no entiendan. Y si entienden espero que comprendan. Si comprenden, atiendan.

Los ojos se confunden, se blanquean. De repente, son verdugos de su dueño.

Los brazos reclaman autonomía.

Las piernas ceden.

Al final, uno es el que termina muerto.

Pero el amor nunca muere.

Casi nadie conoce La Azulita. Quizás porque es un pueblo tan pequeñito que en el mapa lo oculta la tilde de la e de Mérida, ciudad en la que se encuentra. Pero la verdad es que es un sitio hermoso, un refugio cercado de naturaleza y uno de mis lugares favoritos en el mundo.

Tan apartado está que el celular sirve sólo de despertador.

Imagínense, un mundo sin Instagram.

La Azulita fue el pueblo que vio nacer a gran parte de mi familia materna. Luego, como buenos hijos, todos se fueron de casa con sus maletas tan llenas de ilusiones que no había espacio para la plata, aunque sí un bolsillito para el arraigo. Total es que, al menos mi mamá, iba año tras año a su lugar de origen. Y me llevaba consigo porque soy su hijo preferido (bueno, la verdad es que yo era menor de edad y la ley le obligaba a hacerse cargo de mí).

Pero pasaron muchos años desde la última vez que fui, hasta la pasada semana santa.

Hay tres vías para llegarle, pero la que siempre he usado es llegar a un sector conocido como Caño Zancudo (se llama de otra manera pero así le dicen), se cruza hacia la izquierda y se sube una carretera por menos de una hora, hasta llegar a la afamada iglesia “La inmaculada concepción” y, por ende, a la remozada plaza Bolívar. Por cierto, lo único en lo que La Azulita se parece al resto del país es en que sus gobernantes se visten de rojo y llevan oro encima de la piel, mientras que las carreteras se desmoronan y los autos, como las personas, se estropean de a poco.

En la entrada hay un cartel azul con letras blancas que tiene pintados datos interesantes que nadie lee, como que pertenece al municipio Andrés Bello, su población es de 11.980 habitantes (siempre me he preguntado si van restando cuando se muda o muere alguien), la temperatura promedio es de 18,5° (es decir, fresquito), la altura de 1.135 metros sobre el nivel del mar y su superficie abarca 398 km2 (es decir, ni idea).

No dice por qué se llama como se llama, pero tengo entendido que es por el color azulado con el que se maquillan sus montañas (aunque yo nunca las he visto así). Otros dicen que es por un río en el que se desangró un unicornio y tal, pero Internet no está muy seguro al respecto.

Lo que sí aparece en Internet es que en 1990 fue declarado Pueblo Ecológico de América, porque hasta entonces conversaba el 80% de sus bosques (no sé ahora), que son un espectáculo frondoso y variopinto, hogar de aves tan raras y coloridas que cuando vuelan al mismo tiempo parece la marcha del orgullo gay.

Para hablarles de los sitios turísticos, se los resumo así: al llegar al pueblo pasas al lado de la cascada La Palmita, que desde niño me ha dado miedo por los cuentos de espantos que se han tejido a su alrededor. No les miento cuando digo que desde que tengo memoria cierro los ojos cuando paso por ahí. Pero lo cierto es que es bonita y la gente se baña allí o tomas fotos.

También está un parque llamado Aguas calientes que, en un maravilloso uso de la ironía, le pusieron ese nombre, aunque si te echas un baño corres el riesgo de que te congeles hasta el alma. Pero es estar a los pies de la montaña, respirando aire puro y en contacto directo con la naturaleza. Y con los mosquitos.

Cerca de allí se encuentran Las Cuevas del Pirata. No entré a las cuevas porque no hubo tiempo, pero sí hice canoping con la misma gente de Los Venados aquí en El Ávila, pero a una altura mayor y más económico.  A las cuevas se entra gratis, pero si quieren vivir la experiencia al máximo, deben llevar ropa que no les importe ensuciar tantito.

El pueblo tiene sus encantos, aunque esté compuesto por unas pocas cuadras. Hay esculturas al aire libre y un cementerio chiquito pero bonito. Las personas son cordiales y serviciales, como todas en Mérida. Entre esas incluyo a mi familia.

Hay alrededor de 60 posadas, muchas de ellas ecoturísticas. Casi todas valen la pena. Un fin de semana allá y se enamorarán.

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Cuando era chamo no tenía primos de mi edad con quién hablar y me aburría mucho. Esta última vez que fui el concepto que tenía sobre mi familia cambió radicalmente. No sólo son personas graciosas y rumberas, sino que descubrí que son mucho más tolerantes con temas que mi familia caraqueña ha vetado por los siglos de los siglos amén (ya se imaginarán a qué me refiero).

Ah, y no son chavistas. Inteligentes.

Todos me llamaban Harry Potter o Peter Parker. Tenía un primo que hacía de Ron y una prima que hacía de Germayori. Así tal cual. Nunca la corregí para poder ponerlo en este post. Jijiji.

Lo mejor de haber ido en semana santa es que preparan los llamados “siete platos” o “siete potajes” de almuerzo (granos, pastelitos, sopa, pescado, ensalada, envueltos de plátanos y dulce)  y arepas de trigo para la cena.

Antes de venirme insistí en ir al lugar en donde vivían mi mamá y mis tíos cuando niños. De ese ranchito sólo queda un murito, junto a un árbol ya grande. Fue bastante representativo.

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Y, como sé que están esperando a que salve el post con algo verdaderamente interesante, les dejo a continuación los chismes, que digo, datos curiosos del pueblo.

• Cuentan que Lila Morillo y Mariela Bencomo tienen par de fincas en La Azulita. Dicen que ambas llegan en helicóptero de vez en cuando y de cuando en vez.

• ¿Saben quién es el loco Barrera? Bueno, la esposa del narcotraficante colombiano vivía allí. Ahora vive en la cárcel.

• En el pueblo siembran marihuana como cilantro.

• Una señora un poco loca me contó que años atrás habían violado a su hija en una fiesta  y que ella le aconsejaba seguir con su vida porque Dios se iba a encargar del agresor……………………………………………………..

              Fue la conversación más WTF que he tenido. Y después conocí a la niña.

• Esa misma señora me contó que cuando era joven conocía a un tipo que tuvo sexo con su propia madre porque ambos estaban drogados.

• Allá no hay hampa común, pero si tienen peos de venta de drogas, bam.

• Como en todo el país, siempre se va la luz. Y recientemente el agua.

+Fotos:

Una de las primeras personas que amé me abandonó a los siete años. Mi papá un día decidió que yo ya no era importante en su vida. Y se fue.

Imagino que un psicólogo podría decir que ese hecho influyó en mi autoestima durante el crecimiento. Que no amo a nadie, que no me amo, o que nadie me ama. Pero no es tan así, si no tomamos en cuenta las relaciones de pareja.

No conozco bien la representación del príncipe azul porque nunca me dejaron ver “películas de niñas”, pero creo que muchas y muchos esperan conocer a alguien por accidente o por accidenta (o por Twitter, Tumblr o Facebook) y saber que es la indicada o el indicado. Esperan a que entren al cuarto pajaritos del bosque para desvestirlos cuando estén juntos. Que las calabazas se conviertan en carrozas para no usar el Metro y que las ratas se transformen en caballos para que no se coman la comida. Caminar por el desierto sin quemarse los pies. Salpicarse agua salada en la playa sin que les pique los ojos. Ponerle nombres graciosos a unos enanitos sin que se arrechen. Besarse bajo la lluvia sin enfermarse de gripe. Salir corriendo a casa a la medianoche sin que les peguen un quieto. Etcétera.

Yo no quiero eso.

Como todo niño,  siempre jugaba a ser algún personaje que veía en la televisión. Por mera casualidad (nótese el sarcasmo), siempre me identificaba con uno de esos chamos sin amigos que se enamora de la muchacha más bella del mundo y que, de la noche a la mañana, se convierte en héroe. Con un padre ausente y una madre muy ocupada, entre otras cosas, fue fácil para mí imaginarme como Peter Parker.

Tanto encajaba en mí ese personaje que desde prescolar hasta el liceo estuve “enamorado” de la misma niña. Pero al final de mi historia Mary Jane salió embarazada cuando yo todavía era virgen y dejó los estudios para jugar a ser mamá. Yo cambié de gustos.

Uno siempre anda buscando a algún personaje de ficción que represente a la pareja ideal, que nada tiene que ver con la persona perfecta, porque no existe, es un invento del Imperio. Por eso mismo, porque es de ficción. Pero de vez en cuando a uno le gustaría ser feliz, sin miedos y sin restricciones. Al menos yo odio las películas románticas con finales felices, pero aunque suene a cliché adolescente, ya estoy harto de la marparía Summer.

Tampoco es que quisiera a una Jane que pueda leerme la mente, pero que al menos se interese en saber qué pienso. Que, sin necesidad de poderes psíquicos, sepamos que no nos mentimos. Y que yo, a pesar de tener un solo ojo, pueda apreciar hasta su grandeza interior.

No quiero a una Kimberly que use casco y traje de látex en la calle para patear a unos choros y evitar que me roben el celular. Y no se crean, uno por amor se vuelve hasta karateca. El secreto está en teletransportarse a lugares seguros.

No quiero a una Rose que engañe a su novio millonario conmigo, que soy un pelabola, pero la esperaría hasta que estuviese soltera y la haría recuperar el tiempo en el que no conoció la felicidad. Estaría allí hasta en los peores momentos, aunque al final fuese una perra egoísta que se salva a ella sola. Al menos eso me haría ver sexy.

Nota: Este personaje ya me tocó. No más Rose tampoco.

No quiero borrar de la memoria a una Clementine porque el camino se hace al caminar, y no se puede parar el trote con los primeros tropiezos. No si quieres a alguien de verdad. También porque de los errores se aprende, aunque suene a mensaje de navidad.

No quiero a una Trinity acosadora que hasta me hackee la computadora, pero sabemos todos cómo se siente rebien que alguien esté pendiente de ti y que crea que eres el elegido. Y que sea un pensamiento mutuo.

No quiero una Penny que se quede esperando por mis llamadas porque no espero que estemos separados ni en esta ni en otras dimensiones. Que sea mi constante.

No quiero ser otra vez como Scott Pilgrim, porque acabo de conocer a la Ramona más recontraputa de todas y ya no me quedan más vidas ni ganas de jugar ese juego. No hay justificación que valga para hacerle daño a alguien que te dijo la palabra con L (en español suena chimbo, pero es lo mismo).

Nota: Este personaje me tocó dos veces seguidas. Es que a uno lo encasillan.

Nota 2: Para más señas, favor escuchar la siguiente canción. Sin llorar.

No quiero a un Lestat que busque cambiarme.

No quiero a una Hermione oculte lo que siente.

No quiero a una Eva de otro planeta que me vuele la cabeza.

Sólo quiero a alguien como Marla Singer.

Quiero a una Marla Singuer que no le importe en dónde vivo, que sea diferente y que acepte que los demás también lo son, que me reclame los errores y que rectifique los suyos, que no le pare a lo que el resto piense de ella si no le hace daño a nadie, que sea honesta hasta cuando se tire un peo, que no sea infiel ni conmigo mismo, que no haya madurado para poder hacerlo juntos.

Quiero a alguien con quien tomarme de la mano después de un mal día, escuchar a Pixies, y ver cómo el resto del mundo desaparece ante nosotros.

 
Pero hasta que eso pase, sigo siendo el corazón roto de Jack.

Desde hace cuatro años, la recordada actriz Nancy González interpreta el que ella considera es el mejor papel de su vida, en una película que nadie está filmando, que no tiene guión ni fecha de culminación aparente, y en la que la protagonista vive en su carro junto a su hijo, sus dos perros, mucho temple. Y nada más.

Puede que alguien que deba describir cómo es el venezolano se analice a sí mismo o a sus amigos y termine soltando una frase como esta: “Bueno, somos muy chalequeadores. Jodemos por todo, incluso con las cosas serias”. Y es verdad.  Y no en todos los casos es una característica buena a destacar. 

El “chalequeo” en Venezuela se ha extralimitado. A mi parecer, al menos. Pasamos de la “vaciladera”, a la “mamadera de gallo”, llegamos al acoso y terminamos en donde estamos ahora, en el bullying digital. Sí, Internet es nuestro gran salón de clases en el que destruimos al primero que consideramos impopular, inferior o escaso de intelectualidad. Comenzamos por hacer una broma sobre su existencia, lo exponemos públicamente para que otros puedan destruirlo con el mismo fervor que nosotros y no le dejamos ir hasta que el desdichado personaje está de rodillas pidiendo clemencia por haber cometido un error que a nuestro juicio es imperdonable. Pasa en la vida real, pasa en las escuelas, pasa en las redes sociales.

Basta con hacer click en el hashtag #QQSM y darnos cuenta de los cientos de comentarios “graciosos” que hacen los televidentes del programa Quién Quiere Ser Millonario que transmite Televen todos los domingos. Hace poco una amiga, increíblemente capaz, me dijo “Yo en esta época de Twitter no iría a QQSM porque lo primero que haría la gente es destruirme”. Miedo. ¿Acaso no es ese un indicador de la existencia del bullying?

Pero la cosa no queda allí. Ubican el nombre del concursante, lo googlean, encuentran sus perfiles web y los comparten para comenzar una “cayapa” colectiva. La cuestión pasa de criticar la apariencia física hasta dudar (casi siempre) de su orientación sexual.

“Ay, pero si es sólo joda”, dirán algunos. Pero no, no es sólo eso. Así como no ha sido un chiste para todos los niños gays que se han suicidado en Estados Unidos por acoso escolar. Espero, de verdad, que en el país jamás tengamos que leer un titular que contenga las palabras “suicidio” y “Twitter” al mismo tiempo.

Otro ejemplo: cuando una celebridad comete un error ortográfico o semántico en su cuenta de Twitter. Ya Alicia Machado le quitó el trabajo a Jaimito, y sus “dos chinas” la obligaron a cerrar su perfil en dos oportunidades por la agresividad con que la gente le escribía. El público se toma todo demasiado personal, para bien o para mal. Después de presionar “send” debes estar preparado para que enciendan las antorchas o te aplaudan de pie. Nunca se sabe. Es una ruleta rusa de 140 caracteres.

En 2010, Malta Regional lanzó una campaña publicitaria que tituló “Clásicos del chalequeo” que inmediatamente sacó a la palestra pública el efecto del “chalequeo” en los colegios. A diferencia de EEUU, aquí quizás sean menos los niños que se suicidan a los que reciben un tiro en la cabeza por otro de su edad (lo presencié en mi liceo, que era más un retén para menores). Los medios se avocaron al tema entonces y la marca desistió de mantener los comerciales al aire.

El bullying no puede tomarse a la ligera como se toma en Venezuela. Para muchos resulta insignificante gritar “ayyyy” cuando un hombre hace un comentario que no es considerado “machísticamente” correcto, pero para el homosexual de clóset es otro indicio de que debe vivir una doble vida porque la sociedad nunca lo aceptará. No es una “bobería” cuando se usan adjetivos calificativos para dirigirse al otro: “Tenías que ser negro”; “Qué blanco estás, la playa es gratis”; “Ve a ver si rebajas que tienes panza”; “Pareces una vara de puyar locos”; “Escuálido, majunche”; “Chavista, marginal”.

Ah, sí, porque para mí toda esta destrucción mutua entre venezolanos tiene un gran responsable: el Gobierno, la politiquería, el personalismo. Desde que tengo uso de razón sólo he escuchado insultos hacia el otro en las alocuciones presidenciales. Más recientemente al candidato opositor lo tildan de “Sifrinito y mariconsón”, y lo repiten una y otra vez en los medios del Estado (que son muchísimos y llegan a mucha gente).  También, desde que tengo uso de razón, me dicen que debo odiar a EEUU, aunque cada vez nos parecemos más a esa nación.

¿Por qué de este “jarabe de lengua”? Obviamente, por el corto “Caracas, ciudad de despedidas”. Antes de ver el video ya había escuchado los comentarios de mis amigos y he leído nosécuántos análisis y artículos de opinión. No justifico que los chamos del video tengan ideas tan vacías a su edad, que es la misma que la mía, pero no apruebo la cacería de brujas que le montaron. Hasta la cédula de identidad de uno de ellos acabo de ver en mi timeline de Facebok (y es por eso que decidí escribir esto).

El éxodo de jóvenes venezolanos no es un secreto. Yo mismo espero irme apenas pueda (y sigo amando a mi país, a mi ciudad, lo disfruto al máximo y trabajaré por el siempre). Y no vengan con retórica, por favor. Acá me matan mañana o la semana que viene y la retórica no funcionará de escudo ante las balas. Ni me alimentará cuando no consiga trabajo ni me dará libertad cuando progresivamente perdamos todas las garantías como ciudadanos. Exagerado, para algunos, pero las realidades de cada quien son completamente distintas.

Así como son distintas las realidades de los chamos del video, que gracias al acoso, al bullying digital que le tienen montado, sé en dónde viven, en dónde estudian, quiénes son sus padres y a cuál correo puedo enviarle insultos que no merecen. No, no los merecen. Ellos, de clase media alta, han padecido esta ciudad como todos nosotros, pero no se tomaron en serio un tema tan delicado como la huida de los jóvenes del país. Lección aprendida, ya, déjenlos vivir.

Es cool ser hater y ellos son nuestros y nuestras Rebecca Black.

Ahora son el meme del momento. Y eso da risa. Y será gracioso hasta que venga un malandro y les pegue un tiro por “sifrinos” y por querer “irse demasiado”, porque los odiamos sin conocerlos y necesitamos drama porque el Presidente no se termina de morir. Así estamos.

No, este no es un rumor como aquel que se esparció una vez que aseguraba que Paris Hilton estaba tomando birras en la Isla de Margarita. Tampoco es tan mediático como la visita que nos hará Charlie Sheen pronto. Esto es mejor. 

El mismísimo Simon de Misfits lo publicó en su cuenta de Twitter el pasado 6 de abril: “Just popping to Venezuela… WHAT!!!!”. Al día siguiente escribió que hacía calor en donde se encontraba.

El 10 de abril publicó en su fanpage de Facebook que estaba en Venezuela y luego enlazó a su perfil de Pinterest, en donde publicó un álbum de ocho fotos tomadas en el país (incluyendo una en donde se ve gente bailando tambor).

¿Dónde se encontraba el británico específicamente? ¿Qué hacía en el país  el actor de culto, vocalista de The Convictions y ahora solista?

Pues bien, según recogí de Internet, Iwan escribió que filmaba una película aquí. Aunque en IMDB no aparece, su club de fans asegura que se trata de un film titulado Libertador, cosa que tendría sentido tratándose de la tierra de Simón Bolívar.

En Wikipedia sí aparece ese título y registra que su rol sería el del militar independentista irlandés Daniel O’Leary. Se estrenaría en 2013 y es del director venezolano Alberto Arvelo (esto último según el club de fans antes mencionado), el responsable de Tocar y luchar (2006). Cyrano Fernández (2007), Dudamel, dejen que los niños toquen (2010), entre otras.

Si no me equivoco, en ese proyecto también está involucrado Edgar Ramírez encarnando a Simón Bolívar. Con estas dos figuras es probable que sea vista por muchas más personas en el extranjero de las que la verían si tuviese sólo actores nacionales sin fama en Hollywood.

¿Se les parece a Daniel O’Leary?

El lugar en el que estaba filmando, según una persona que trabajó con él y subió una foto a Instagram, fue en Acarigua, estado Portuguesa.

Nuestro Simon, que probablemente no regrese a la nueva temporada de la serie que lo lanzó a la fama, se fue del país el sábado 14 de abril y  dejó a muchos con ganas de secuestrarlo.

Eh, perdón, se me salió el venezolano.

You’re welcome, baby.

Pero no era ni es mi culpa. Mi familia materna es andina y la paterna es español-andina (de eso me enteré hace poco). A esta última nunca la conocí, pero ese es asunto de otro post. La familia de mi mamá es en su mayoría morena, caféconleche, negra. Todos me crearon traumas. Cuando eres chamo, las burlas sobre tu apariencia física te marcan para toda la vida.

¿Que cómo se burlaban? Desde que tengo razón de ser, en todos los ámbitos en los que me desenvolvía (hogar, escuela, vecindario) tenía un sobrenombre diferente. Ahora puedo reírme sobre eso, pero para ese entonces me provocaba ira y llanto. Me decían desde “rana platanera” (googlear para más señas), pasando por “Gasparín” (terminé odiando esa comiquita, porque así me decían también mis vecinos) hasta llegar a “portugués”, entre otros.

En la escuela (pública, ubicada en una zona popular) nunca tuve amigos. No sé si por ser extremadamente blanco o porque no le caía bien a nadie, pero así fue. Ahí me pusieron motes como “pan de leche”, “zancudo patas blancas”, “caballo de Simón Bolívar” (que luego pasó a ser solo “caballo”), “garza”, y otros que en este momento no recuerdo. La primera vez que fui a la playa, a los 7 u 8 años, lloré de miedo.

Era tanta mi obsesión por cambiar color que a los 13 mis hermanos me llevaron a La Guaira un día, no estuvieron pendientes de mi y aproveché para echarme todo el bronceador encima y jamás buscar sombra. Resultado: insolación (quemaduras de segundo grado en la espalda, con muchas llagas y una picazón en la piel infernal).

En el liceo, que más bien era un retén para menores, la cosa era más heavy. Por supuesto, todos eran morenos. Una chica que me “gustaba” me dijo una vez que si no fuera tan blanco se empataría conmigo. Ahora es fea y tiene hijos.

No fue hasta que llegué a la  universidad cuando sentí que finalmente pertenecía a un lugar en el que nadie te decía nada por tu color de piel. Ahí es cuando notas que el nivel de educación es demasiado importante para la sociedad. Ahí conocí a mis amigos de ahora, a la familia que escogí, los únicos “desconocidos” con los que nunca me sentí incómodo si me quitaba la camisa.

Mi grupo de amigos más cercano actualmente tiene todos los tamaños y colores.

Sí, es verdad, jamás me han rebotado de una discoteca, me han amenazado de muerte o me han negado un trabajo por ser blanco. No quiero minimizar el problema de discriminación en el país hacia las personas afrodescendientes, pero creo que los blancos (albinos, rubios, pelirrojos) lo sufrimos también. Y los gorditos, los bajitos, los feitos, los pobres, los gays, las lesbianas, los trans, los que tienen poquitos followers en Twitter, etecé. Pero a ellos nadie los protege. El venezolano y su doble moral.

No veo necesario que nos matemos unos a otros como si fuésemos piezas de ajedrez que deben eliminarse para poder avanzar. Yo creo que todos los venezolanos podemos avanzar juntos, como pasó en Sudáfrica con Mandela, aunque nuestra situación no es ni remotamente parecida. Pero eso así, hay que estar pendientes de quiénes usan la sensibilidad como bandera política y juegan sucio para culpar al oponente de racista. Y ese fue mi momento Doña de El Cafetal.

Si quieren saber el final de mi historia, ahora no le presto atención al asunto. Jamás en mi vida de niño grande había salido a la calle en short hasta hace un mes, por miedo irracional. Desde que una dermatóloga me dijo que tenía alto riesgo de padecer cáncer de piel si no me cuidaba, no me he bronceado más. Ya no me molesta que me digan “la playa es gratis” (como odiaba esa remarparía frase), o “tas como pálido”  porque mi color de piel no tiene nada de malo. Bueno, sí, me arrugaré rápido, pero palantemarik.

He escuchado de personas afortunadas que se encuentran en un aeropuerto a famosos de la talla de Maite Delgado, Edgar Ramírez o, incluso, a Madonna… Pero yo me encontré a Rosario. Y esto fue lo que pasó. 

Este lunes de San José (que de verdad no entiendo por qué me siguen felicitando si no es mi cumpleaños) debí viajar a Bogotá, Colombia, por cuestiones de trabajo (siempre quise escribir eso, je). Estuve desde las ocho de la mañana en Maiquetía, aunque el vuelo salía al mediodía.

Lo primero que hice fue chequear el equipaje. Ahí también estaban, delante de mí, un grupo de españoles. Los detallo bien y ubico a Rosario entre sus músicos y su equipo de trabajo.

Para ponerlos en contexto, la cantante española tuvo la semana pasada tres shows en Venezuela: dos en Caracas y uno en Barquisimeto. A mí no me tocó cubrirlos, pero sí fui a la rueda de prensa, en donde quedé encantado con su simpatía ante los periodistas. Aseguró ese día que estaba maravillada con el recibimiento de los venezolanos, que se sentía queridisísima aquí y que se quedaba en el país porque era optimista. Ah, no, Ese es Carlos Baute. Bueno, el punto es que esa era la imagen que tenía de ella, hasta hoy.

La menor de “Los Flores” es toda una diva, en el pésimo sentido de la palabra. Sus pétalos se marchitaron, sus flores se perdieron. Les cuento: Mientras nos chequeábamos, una persona se le acercó para tomarse una foto con ella, a lo que la melenuda respondió con un “no, de verdad, porque le he dicho a un montón de gente que no porque, si no, no salgo de aquí nunca”. Cero sonrisas, cero disculpas, mucha cara de fastidio.
Luego de eso, todos nos fuimos a esperar el abordaje del avión en la puerta que correspondía. Uno a uno fueron llegando los músicos, y luego llegó Rosario, molesta vayaustedasaberporqué. Se sentó en una silla y de ahí no se movió en la siguiente hora y media.

Una chica se le acercó y le pidió una foto. Desde donde estaba yo sólo pude ver que la gitana movió la cabeza de este a oeste y también pude mirar la cara de pena que puso la fan. “Ah, ok, gracias”, escuché que le dijo la joven. “Es que si le das la foto nunca saldremos de aquí”, le dijo uno de sus músicos en voz alta.

¿A dónde quiero llegar con todo esto? Además de serrucharle el puesto a Chepa Candela (asca, mentira), me gustaría dejar en evidencia qué tan estúpidos y malagradecidos pueden llegar a ser algunas personas, artistas si se quiere, ante la gente que admira su arte, que gasta su dinero en el.

Pero no se dejen engañar. Durante las cuatro horas que Rosario Flores y sus músicos estuvieron en mi radio de acción, solo DOS personas querían sacarse una fotografía con ella, por lo que la excusa que daba me pareció chimbísima y sin validez. En todo caso, ¿no ique nos quería demiasiadísimo?

Ok, sí, qué fastidio tener a un montón de gente detrás de ti todo el tiempo, pero eso no fue lo que pasó. Les juro que el resto de los mortales ni la miraba (yo, obvio, porque registraba lo que ocurría). De hecho, uno de esos ejecutivos clichés que están en todos los vuelos intentó en vano tratar de hacerle saber a otro encorbatado quién era la delgada figura que estaba cerca de ellos.

Y así habrá decenas de historias de los “artistas” extranjeros que muestran una cara frente a las cámaras, pero tratan a su público como si fuesen animales con sarna. Ejemplos puntuales el año pasado: Britney y el desaire con sus fans que la esperaron por horas en el aeropuerto. Lo mismo hicieron Miley Cyrus y Justin Bieber. Los tres casi ni se dirigieron a los asistentes de sus respectivos conciertos, pero llenaron el estadio en donde se presentaron y sus admiradores matarían por ellos.

Por eso es que el Presi dice que los extranjeros nos siguen viendo como una colonia…

Aquí hay un extracto:

The concert hall at the Sydney Opera House holds 2,700 people. This blog was viewed about 14.000 times in 2011. If it were a concert at Sydney Opera House, it would take about 5 sold-out performances for that many people to see it.

Haz click para ver el reporte completo.

Para nada querido Oscarcito:

Comenzando este año, estando yo en una isla de la costa disfrutando de mis vacaciones, escucho tu voz autotuneada proveniente de un yate. Chimbísimo. 

Al principio creía que era uno de esos tukys que ponen música a todo volumen porque creen que están en el Metro, pero no, eras tú en una tarima flotante, moviéndote de un lado a otro sin este pana calvo que doblaba contigo. Estabas tú ahí preguntando dónde están las mujeres. Dónde están los leones. Dónde está el magallanes. Pidiendo una bulla. Eras un diminuto cliché de cantante venezolano que no ardió por falta de exposición al sol, lamentablemente.

Entonces escucho por primera vez tu predicción, ese himno con el que me tuviste esperanzado durante meses, prometiéndome que este sería el año del amor.

Recuerdo que desde entonces no había momento en el que no me dijeras que este año no estaré solo, no. Que me enamore otra vez, que bese a alguien la noche entera, como una película. Me jurabas que estaba decretado que un amor pronto me llegaría. Eras tú entusiasmándome en la camionetica, en el Metro, en la calle, en la universidad y hasta a mi oficina llegaste un día a repetir lo mismo.

Yo te creí.

Pero mi mamá tenía razón: todos los cantantes de reguetón mienten. “No hay que confiar en ellos”, me decía cuando veía que arrancaba otra página del calendario y seguía soltero en la casilla de situación sentimental de Facebook.

Hasta que llegó el día en el que conocí a alguien por accidente… Sí, loquísimo. Ni siquiera cuadramos por Twitter previamente. Fue face-to-face. Fue amor a primera vista.

Era una película, como tú me habías dicho que sería. Cada salida tenía tomas con la mejor puesta en escena, hermosas locaciones, una impecable fotografía, diálogos profundos y  actuaciones tan sentidas que parecían reales. Si el Oscar tuviese forma de corazón no los hubiésemos ganado nosotros.

Fue un filme que duró más meses de lo que creía y que terminó mucho antes de lo que quería.

Te cuento que fueron los más felices de mi vida (sin tomar en cuenta todo el tiempo que transmitieron LOST en vivo). Llegué a pensar que, wow, Oscarcito tenía razón. Estuve a punto de bajar tu canción ilegalmente y hacerla sonar en mi pobre iTunes que no tenía la culpa de nada…

Pero me mentiste.

Eres más farsante que Barney. Y mirá a quién engañaste, a este pobre muchacho que ni siquiera estaba buscando a alguien. A este hombre resignado que decía “pobrecita, Adele… ella está gordita porque tiene el corazón hecho pedazos y cada trozo se le fue a un lugar diferente de su cuerpo”. Etequetaquí, que no cree en Dios ni en el amigo secreto, pero que tuvo la delicadeza de creer en ti.

Y no vengas con que el amor está vivo, que sea positivo, optimista y no materialista, que no mire las caras, sino los corazones… No me insistas con que valore el sentimiento y que pa’ fuera el sufrimiento. A otro con el cuento de que amor ahora es que sobra.

¿Qué hago ahora con todas las ganas de seguir metido en mi papel? ¿Cómo le digo a mis futuros hijos que seré padre soltero? ¿Cómo cambio el sabor a pantalla de computadora que ahora tienen sus besos? ¿Arranco las hojas de mis cuadernos llenas de iniciales y corazoncitos? ¿Quién me ayuda a borrar la memoria caché de mi cerebro?

No tienes tamaño para lo mentirosito que eres.

Y lo peor es que en el Indepabis dicen que no me pueden ayudar. Igual voy todos los lunes con mi pancarta escrita con marcador rojo y mi camisa estampada con un Cupido muerto. Les repito semana tras semana:

Se fue el 2011 y mi estado civil sigue siendo el mismo: engañado por Oscarcito.

Por ti.

Nunca tuyo,

José.