Consejos que NO se deben dar a un amigo que terminó una relación


Probablemente nunca hubiese escrito este post si no fuese porque me cortaron el internet y tengo que esperar un tiempo mientras me lo reponen. Ya saben, Movistar es una de esas empresas que prestan un servicio terrible, pero que no dudan ni un minuto para dejarte colgado mientras descargas pornografía. En fin, hagan de cuenta que al momento en el que escribo esto suena de fondo Vindicated de Dashboard Confessional, aunque en realidad el soundtrack es Signs de Bloc Party. Sigamos. 

Hasta hace poco estuve en una relación de esas en las que crees que reseñarán en la revista ¡Hola! pero que en realidad terminó apareciendo en Crónica Policial por su desenlace y la naturaleza de sus protagonistas. El cuento no es ese, el asunto que nos reúne hoy aquí, lectoras y lectores, es tratar de hacerle un favor a la humanidad y ahorrar situaciones incómodas dejando bien en claro algunos consejos que NO deben dársele a los amigos que se quedan sin cuadre, peor es nada o compañía sexual gratuita.

Este post está basado en hechos reales…

“¿Y nunca le preguntaste a sus amigos cómo era su personalidad?”. Sí, mira, porque antes de besarse o meterse mano debes agarrar y hacer una encuesta a todas las personas que le conozcan y que SEGURAMENTE tú no conoces. Algo como un estudio de opinión pública, pues. Eso sí, asegúrate de que el cuestionario que entregues tenga estas preguntas: ¿Qué piensa usted sobre su personalidad? / ¿Ha dado motivos que le hagan pensar que es una persona intensa? / ¿Cuánto dura en la cama y cuáles son sus posiciones favoritas?

“Oye, pero ahora puedes estudiar mejor otras opciones que te convengan más”. Es que no estás en nada vale, existe un catálogo de citas que se consigue en todas las farmacias de turno con el que podrás escoger con cuál persona quieres salir. Es genial porque vienen por categorías como “Alt@”, “baj@”, “inmadur@”, “romántic@”, “disfraz” o “máquina sexual”. Tú sólo firmas debajo de la foto, l@ pides y te llega por MRW o l@ mandan con un motorizado (si tienes suerte, también te regalan el motorizado para cuando salgan hasta muy tarde).

“Pues menos mal que te pasó ahorita y no después”. Sí porque más adelante seguro se hubiesen casado, tenido hijos y entonces las separaciones son un fastidio. Que si la mitad de la colección de películas es mía, que si a mis amigos ni los mires, que si el niño me quiere más a mí, y así hasta el infinito. Mientras menos dures con alguien mejor; no tienes idea de lo que te ahorras en cestatickets y en gasolina.

– Nota mental: debería existir un acuerdo judicial que obligue a los involucrados a devolver lo que se PRESTARON durante la relación, sobre todo si son películas o discos de música –

“No importa, el mar está lleno de peces”. Bueno, esto funciona en caso de que la separación te haya dejado sin dinero para la comida o que te guste copular con animales. También sirve cuando quieres montar un acuario en la sala de tu casa o en un restaurant de comida china.

“Ay, pero al menos aceptó que la cagó”. (sea tan amable de insertar aquí tres puntos suspensivos).

Cuando recuerde los otros “consejos”, los publico. Ustedes también pueden compartir los suyos conmigo. Juntemos fuerzas por esta noble causa (igual muchas gracias a quienes estuvieron ahí para ese entonces).

Es que la vida es un chiste mal contado, honestamente.

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4 thoughts on “Consejos que NO se deben dar a un amigo que terminó una relación

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