Te odio, Fresita

Es usual que cuando doy mi número de celular alguien diga que tengo teléfono de puta. Siempre respondo mentalmente que no es lo único de puta que tengo, pero la gente prefiere que sonría a escuchar eso. Jamás conté con que realmente lo fuese. El número, quiero decir. 

Me compré el celular hace como dos años. Es un BlackBerry que odio como el hijo dañado que es. Se queda pegado cada dos horas, se apaga, se prende, no le dura la batería, se le dañó la ranura de la memoria externa, la trackball funciona a medias y se la pasa en el piso. El reloj de arena aparece más tiempo en pantalla que el reloj digital.

Y nada de esto me molesta tanto como lo que os contaré a continuación.

Mi número de teléfono es realmente fácil. Está compuesto por una serie idéntica de dígitos y por eso la gente se lo aprende en menos de un minuto. Créanme, resulta una maldición en algunos casos.

Una madrugada me comenzaron a llegar varios SMS de distintos números desconocidos. Con distintos y variados errores ortográficos.

Mensaje recibido.

–          hola reina como estas que bella eres

–          eres muy linda te quiero conoser

–          como estas?

En medio del sueño me pregunto a mi mismo qué había hecho la noche anterior. No recordaba  haberle dado mi número a alguien por esos días… A ver, sí soy bastante regalado cuando me emborracho, pero sólo doy mi PIN… Y no miento sobre mi sexo.

Al día siguiente llegaron más mensajes. A uno le respondí “wrong number, dude” y el pana me dijo “jeje me llamo juan. Cuantos años tienes?”. Querido Dios, qué hice para que me odies tanto.

A los días seguía siendo tratado como una mujer por un montón de hombres babosos que no eran mis amigos. En la mañana, en la tarde, en la noche. En la universidad, en el trabajo, en mi casa. Bombillo encendido sobre mi cabeza, le pregunté a uno de los intentos de Casanova que cómo consiguió mi número, que quién se lo había dado…

Mensaje recibido.

–          lo pusistes en tu facebook mi amor. Estas molesta?

–          ¿Y cómo me llamo en Facebook?

–          fresita no eres tú?

Ese fue el día en que comencé a odiar Fresita.

La busqué incesantemente por la mencionada red social, pero no tuve suerte. Seguramente su nombre es algo así como fr333zzhhhiittaaaa Kriniozitahhh, la foto de su perfil está editada con Picnic y dice en letras moradas que ella es la canción original y tú el remix.  Probablemente su serie favorita es Somos tú y yo, pero de segunda opción tiene a Floricienta porque le cuesta decidirse. Capaz su música favorita sea Tony Dize y Tito El Bambino. Quizás, tal vez, sus citas favoritas sean en la cantina del liceo.

Mensaje recibido.

–          Como es eso que dijistes que perdiste la virginidad con Darwin?

Mensaje eliminado.

Entonces llegó el cumpleaños de la muy perra. En cualquier momento del día se podía escuchar el intro de Mardy Bum de Arctic Monkeys (cuando aún tenía tarjeta de memoria y podía tener música en el teléfono). Nadie llamaba, al menos. En serio se la quiere coger mucha gente.

Ese fue el día en que descubrí que Fresita Cariñosita se llamaba Wendy y era menor de edad.

No me sé su apellido… aún. Está esta niña, pero se llama Paola. Igual ya me di por vencido de tratar de conseguirla, pero el día que me tope con su perfil en Facebook juro por las pantaletas de Madonna que deseará no haber publicado mi número de teléfono como suyo. Hasta lo googlée  y sólo aparecieron un montón de páginas chinas, aunque no sé si eran del Norte o del Sur. Advierto que puede morir igual a como lo hizo la Rosita Fresita de South Park (coño, es que ni a mi papá lo he buscado tanto).

Tengo número de puta.

Mensaje recibido.

–          Hola, como estas?

–          Bien caliente.

–          Que es eso tu no eres una niña para que hables asi?

–          Yo ya perdí la virginidad con Darwin.

–          Conectate.

–          En un rato.

Si no puedes contra ellos… respóndeles.

UPDATE:

Hace poco encontré a Fresita. Fue fácil, le seguí la corriente a uno de los que se la quieren tirar sus enamorados y di con ella.

RECONÓCELA PUEBLO

Le envié la solicitud de amistad, pero jamás me aceptó. Capaz su prinxiipe no la deja aceptar a chicos guapos.

Tampoco le pude enviar un mensaje privado porque tiene la opción desactivada.

Y como de alguna manera me tenía que vengar….

Mensaje recibido.

– hola prima soy dayetza

– hola Dayetza, qué tal los novios?

– Hola jejeje cual novio estoy casada

– Eso no importa, una tiene que probar mucho para estar segura de cual es el amor verdadero

– jajaja nop yo nop soy asi yo tengo uno jejejejejejeje

– Que bien prima, entonces exprímelo bien. Ya tu sabes jijijiji

– jeejejejeje. Si asi hago aveses ya tengo 4 a#os con el jejeje y tu y los novios pretendientes

– Darwin me tiene más goleada que arquería de la Vinotinto.

– jejejeje hay prima asi es y visme como esta mis tios

– Yo creo que bien porque a veces los escucho tirando como conejos, esos condenados jejejejejeje

– jajajaja hay por dios jejejeje que vaina y visme ya tiene novio.

Luego me aburrí.

De tal prima tal puta….